kai's profile新 治PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
自然发生在床上折腾了好久 无法入睡 混乱及空白 前些日子的艰辛慢慢离去 把以后的路看得更简单自然 现在每天都在忙碌那些琐事 最满足的就是自己做顿饭 找点生活的成就感 生日在20天前毫无计划的结束 这一年过得也是无计划又突然 完成一个期待已久的项目 算是满足 25岁的生日大礼已被我放在抽屉里好久 中指的戒痕慢慢淡去 或许如我想象那真的是个cartier love的诅咒 love和亲情无关 有些位置应该留给那个真正能够给予的人 26岁我想要的越来越少同时也越来越难得到 一直等待一个清闲悠长的假期 一直计划着各种行程 却总觉得少个伴侣是件很不妙的事情 就等待那些自然发生吧...
CH昨晚又忙到2点 然后去XY家坐了会 几个好久没见的朋友在他家里 怎么就熟悉又陌生了 以前我是最自在最开心的 现在最忙最累 他们反而觉得很是自在 特别是XY 觉得他像一下子想开了 曾经还很担心他 看来多余了 朋友过的越来越自在 看见朋友这样的状态觉得真好 我现在倒是有点放不下来了 CH出乎意料接了我电话 还以为他会睡得很沉 最后陪我聊到天亮 我瞌睡来了 他说他聊饿了睡不着 我都不好意思笑 谢谢 觉得很多话给他说能让我觉得轻松点 习惯那种感觉了 下周生日看来是没得过了 那里也去不了 等明年吧 安慰而已 琼力今朝度此滩最近没日没夜的忙碌
计划一两年后做的事情现在提前到来 逼得我不得不往前走
喜悦 担忧 艰辛 各种感触接踵而至
我的确没有为自己争取过什么 或许是注定的我必须走上这条路
创业的艰辛这个时候体会得如此透彻
一个人有时真的很难 但是不得不去解决去面对
让我看清更多的人 利益面前人人平等
本来都想放下了 回到以前随意的生活
但是当发现有些你曾真心对待的人在利益面前尽然如此直白时
我决定我一定要走下去 我放下了对不起的只是自己而已
这个时候妥协了就一点也不像我了 从不曾在逆境里低头
求的签都如此明了
"行路难行路难,今日方知行路难,前程广大何足虑,琼力今朝度此滩"
明天一早又要去SZ
上周在SZ坐在出租上 阳光射进眼里 我泪水一下就冒出来了
我觉得很苦 很累 觉得是自己在逼自己 那种感觉太复杂不是几个形容词可以概括
有时候又觉得应该庆幸 可以为自己喜欢的事物创造
一切又该从新开始 简简单单的生活或许本不该现在来享受
或许某天我回头看这些日子经历的比那些感情上的事还要来的刻骨铭心
最大希望就是某天可以好好的放松下来对自己笑一笑
一无所有时最精彩 有些感觉是久违的 若只如初见
心紧得像拧起的海绵 我最大的感触/是不是一无所有时最精彩
我回忆曾经一个人的时候 什么都不曾拥有的时候
有房子的时候觉得安稳了 工作被认可的时候觉得满足了
这些都好短促
现在想做的就是耗尽全身力气去完成哪些曾经的梦想
或许那些都不是自己最想要的
总是要把想做的都做够了 不曾多想是对是错
更不曾考虑以后 不知道这是发泄还是让自己觉得完整
这场游戏有几个玩得起 是不是输得起
又乱七八糟的写了这些
今天在出租车上师傅还在和我说 开车就是要注意安全
好死不如赖活着 连乞丐都要维持自己的生命
我觉得我开始出现问题了 开始在家里自己和自己对话
游泳的时候总是奋力超越游在前面的人 最喜欢憋气沉在水里面
今天游泳有个人还过来跟我说你怎么游这么快 总是一会就到我前面去了
我都不知道 忘记自己的时候自然就快起来了
go.
一部电影我分别看了3次才看完 一本书不到3个小时就看完了 那部电影里的一句台词或许是今年看的这些电影里记忆最深刻的 '当我身无分文时,我的生活更加刺激' 那本书里记得最深的一句话 '挣再多的钱,最后还是会因为各种原因而失去,何不做些自己想做的事情' 都与金钱有关,最后都无关
赤子范晓萱的新专辑 特别喜欢'鬼打墙'
歌名还很映今天的景 农历七月半
每天还是忙我的那些工作
忙这些工作烦不烦 除了忙这些 我也不知道还有什么好做的了
曾经每次忙完还想找个舒服的地方坐一会 找个酒吧喝酒 和朋友聚聚
现在一忙完就空白 什么也不知道 一点愿望都没有
工作好像就是唯一的排解方式
上个周末本来还计划到山上休息 结果一病就在床上躺了两天
第一次生病产生如此空旷的感觉 分不清白天黑夜 时间停止
对了 还要感谢YUE美女做的饼干送给我
你也就这方面还比较贤惠 哈哈
    无常
打算抽只烟 看看朋友BLOG就睡了 看完 只觉得世事无常到可怕 心里一紧 平静 睡吧...
...好久没有这么晚还在网上
今天我的设计又一次毁在施工队的手上
难得我轻轻的说了句'全部返工'然后转身离开
发火的心情都没有
昨天中午的火锅搞得我现在还难受 不长痘痘的神话破灭
我觉得我应该换个城市生活一个月 现在太混乱
计划的最后都被变化取代
某人下个月去BJ读书 真好'
如果我可以换个地方我真的不知道那里是我想要
昨天终于看到部让我感动的电影/新宿事件
好久没有出现可以有所动容的电影了
江湖 就是让你明白唯一可以托付的就是自己
我是不是不该做个自由职业者 让别人将我束缚
是不是该好好的找个人谈恋爱 为别人做点什么
是不是要转入朝九晚五的生活
是不是只要往前走 什么都不要多想
Sunday
突然怀念每周去夜店的日子 怀念酒精 怀念那么多人泡在一起 不用想太多
只是现在提不起勇气再像以前那个样子 工作always没完没了
身体受伤 天天做理疗 每天都从理疗的痛苦开始 快快康复
这几天很想给YI发个信息 老是隐隐觉得YI过得不好
始终拿起手机又放下来 …
XIXI 演出时在台上扔话筒 打肉毒杆菌 坐在阳台等天亮
这个不安分的女子 什么生活才是你的 你不留在CQ是对的
这个美好的星期天 我现在还可以窝在家里 今天不要工作 不要理疗
那些程序化的事情都可以放下 很好
夏/xia
烈日破灭生活 日本出行在准备交出证件的那刻又被工作打破 这个夏天成全了工作 还能有什么… 出差回来就没什么好事 今天在书店买到本好杂志 还算小开心一下 剪个寸头 纯粹是突发奇想 改变一下 有必要
设计这个夏天 白天阳光 夜晚雨 …
myself明早又是8点的航班 SZ/HK
今晚终于看了场电影/哈利波特 失望而归
不知为何忧心重重
对于工作 对于未知情感
自己永远觉得自己是幸运的
挫折不是谁都可以拥有的
对不起/谢谢
 夜
每次在酒后 坐在陌生人的车上
电台里的音乐永远是伤感的 在今天突然意识到
晚睡的人是否总有感情伤
天亮努力的承担工作的责任
夜晚平复忙碌后的心态
在任何方面自己压根不是一个会努力的人
越发觉得自己用工作冲淡某些空白
逼到自己疲惫 让后无力再寻求更多
已经变得等待别人来安排剧本
闭上眼睛 看看自己
不要想太多
能平静就好
狂 一直工作到现在
两个小时候后又要去机场 开始又一次出差
前两天还有朋友嘲讽‘你又飞哪儿啊’ 我明白我没有一点空少气质
还有两个小时完全不敢睡下去 担心悲剧重演
庆幸自己有点工作狂的感觉了
觉得能对任何事情答到狂的状态 不失为是上天的造化
忘记自己烦恼也就没了
很奇怪的每次加班后都觉得格外舒畅
像是通了筋脉 难道上天真的在造化
自我安慰的成分太重
明天在SZ的工作还能有个好状态吗
拭目以待
周二计划的第一次一个人在电影院看场电影计划
在变2的爆棚状况下落空
最后只好回家面对这烦躁又放不下的显示器
这还是我某年的生日礼物 谢谢"shushu"
之前的享乐计划全在渐渐落空
8月的欧洲计划又因工作太满放弃了
10月的又一次川西 12月的日本不要再这样了
现在最重要的除了工作还有什么
其实也够满足了 至少还有人需要自己的存在
一切满怀希望
整理行囊
…
斑驳记忆
记忆斑驳 昨夜在江边少了夏日的烦躁 想起那一年在南滨路喝酒
还是这个位置 难得我还很清晰
江面未曾改变 有些回忆终究不可洋溢
轻狂放肆
大KK说现在<我也不想这样>就是写我的
只能淡淡一笑
其实又如何 辛苦怎样 爱怎样
自己期望的 别人赋予的
怎么也是个向前走的宝器吧
无休止的一个月 每天一大早就有电话吵醒
每天别人都等待解决各种问题
背负的不只是自己的生活
我第一次觉得坚持如此重要
每天必须相信自己多一点
2点回家躺了一会
8点还要去施工现场
在自己变得重要的时候
辛苦就这样开始
那些回报都显得薄弱
房间里是夏天的闷热空气
不想打开冷气
等待一场大汗淋漓
…
so far away
So far away/so far away/so far awayUncomfortable silence can be so loud
生活与生存下笔居然从开心上一个好友请求开始
点开她的页面 一个在HK的大陆女孩
一下子转移到了梦想 曾经期待过在很多城市生活
算生活过的也就是成都 上海 还有现在这个城市
重庆是没得选的 出生在这里 那份情感是肯定的
这里既是安排也是选择
看时间又是2点 每过12点 总是想为何还不躺在床上
每一天压力都在增加 每一天都会感受到方方面面对自己的期望
外界的赞美越多 内心的负担更加沉重
或许这是对别人的责任
因为已经没有能够辜负
因为再也不愿选择放弃
慢慢觉得生活已经不是一个概念上的状态
每天都已经不是简单的在完成一个任务
不只是生存的必须
生活是将梦想付诸现实
下月的三亚计划现在已在犹豫
权衡得失显得如此重要
生活越来越显现出不只是一时的快乐
抑制所换来的比想象中要大很多很多
随性到了一定程度很需要得到综合
成就远远不只那一刻的情绪
身边人的变化越来越显著
各自在不同的轨迹上呈现
选择线的时候
点就已经在你的面前
昨晚的话剧感触很多
生活与生存
生存于生活
句号
周六失控玩耍
现在居然还有想喝酒的冲动 不知道是不是想把自己灌醉 好埋没昨天的记忆 情景还在徘徊 是不是还像个小孩 想了一天在这种状况下的得失 无法用及时行乐来开脱 酒精作祟 自己就不该像个小孩那样去玩耍 两晚没有睡好
我一向讨厌忏悔 做了就做了何必还想那么多 这次变了 想的不简单了 突然觉得自己怎么是个控制不住的人 一下子觉得就这么没有底气了 再难以回想曾经喝多的日子
给那些画个句号 ... 日记没有主题即使明天需要7点起床还是不愿躺下去/
像个即将离开世界的人/
留恋还没有感受过的东西/
或是畏惧一觉醒来的又一个开始/
自己给自己很多无趣的问题/
自己和自己徘徊/
这就叫我最最讨厌的那个词语‘纠结’/
又看了曾经的照片/
删掉那些我觉得难看的/
常常重复这个行为/
留下美好的就已经足够/
特别喜欢安静/
特别不害怕孤独/
偶尔羡慕那些牵手的人/
总有一道墙不愿击碎/
我应该还是有能够喜欢上的/
我自己都不肯定/
没有需要的/
只是想不想得到而已/
身边有人似乎恋爱了/
真好/
看到身边有人幸福真的很好/
今天哥哥被我耍了/
真是够好笑/
居然觉得他还是可以很单纯/
自己给自己找乐了/
回想起读书时我做的那些可恶捣蛋事/
开心还是要单纯点才笑得大声/
华丽后面的影子
经过 BJ回来连续的工作 前一个晚上的通宵加班后今天终于可以自然醒了
没有负担的睡眠太好了 CQ连晴第三天 可以好好享受了
昨晚在朋友家看<Privileged> 华丽背后埋藏的还是同样的影子
看了好几个朋友的BLOG 似乎大家都很孤独
一下子让我想到了基督教
它召唤那些孤独的灵魂聚集在一起 唱诗 讲圣经 祷告 还有些更深沉我没有看到的东西
包容每个人 给于温暖 大家缺的就是这个吧
不过我还是个虔诚的佛教徒
佛的大智慧也就是点点滴滴
一枝草一点露
有信仰总好的 不管任何信仰我觉得都是善意的
其实这个就是根本
每天8点总会收到来自基督教朋友的问候
生活的故事折射基督的哲理
我用我的方式祝福你们
宗教的力量无比强大
本来无一物
我也只是过往者      >渐渐这里已经不是一个我记录什么地方
>最近除了思考方案、计划手上的事情、出差、
学习和供应商建立更好的交际、
其实就是如何获得更大利益让自己站在更高的位置
>生活已经不再生活
所以无从记录
私人的领域我觉得不应该有太多工作的影子
>最近突然多了一个怪癖
工作完回到家里必须要洗澡后才觉得舒服
好似自己在做什么见不得人的工作
或许是把工作的包袱背的太沉
甚至是太看重
用表面的行为来化解
>北京回来
新北京/老北京
感受最大的就是这个城市在奋力的撕下自己那张老脸
其实沧桑不是更迷人吗
美丽的面容也难以掩盖曾经的那些过往
在北京见到一个老朋友及一些新朋友
吃饭、唱歌、喝酒、闲逛
大家汇聚在一个不真正属于自己的城市反而更加亲密
陌生似乎也蕴藏着我们难以预料的凝聚力
>北京是个让我每次离开都会觉得有遗憾的城市
是不是很多人都会这样
所以太多人向往北飘
但注定难以生根
…
BJ最近老是那里回来即将去到那里
闲暇时光见见走远 并且预感以后的日子都会是这样
是喜是悲已经不再重要 关键是这个过程所带来的效应
明天动身BJ 最近一次到现在有一年多的时间
曾经及其向往的地方 现在感觉是陌生及难以预料
或许是这次的目的极为明确 希望有所发现与获得
工作繁忙反而让我觉得房间空荡
怎么和大多人是反方向感受
闲起来反而觉得一个人舒适自在
还是自然就好
顺应安排
ing此时几人未眠
网络一人在线
SZ\HK回来一直忙碌未停歇
有人昨天对我唱到好像谈恋爱
我已经忘记自己期望的那些随意
反而习惯看身边人
提醒自己不能停下来
  凤凰  出发前在‘西西弗’的等待 坐火车出游已是曾经的经历 格外期待
在CQ终于有让人更舒服的空间 ‘西西弗’很不错
 火车已提速 环境提速呢
 丽江/江泽民 凤凰/朱镕基
  没水的地方总会缺失灵气 到过的古镇全与水相依
   寺庙外 巷道
寺庙始终是不变的焦点
巷道里游走不只是景象 更多的是那些曾经的此时的气息与心情
 SOUL 边客
唯一两个可以安坐的地方
在边客你甚至可以舒心的躺在阳光下
  夜晚静谧的影像 Pub里声响
夜晚总能和陌生有所交际
最后因为一个游戏成了‘12只凤凰’
汉口、武昌、重庆、万州、杭州、南宁、湖南…
这就是所谓的缘分吧
  一张让我想到‘大河之恋’的照片
原有的工作出行计划在今天决定取消
尝试在商业的角度上去改变那些随意的状态
尝试或许就是拥有的开始…
感昨晚突然接到NM姐姐的电话，闲聊几句她终于转入正题。
意想之外的告诫。
“最近没时间碰面但有些话我不得不早点说，你应该把你定位在一个三十岁的阶段，而非一个男孩。
任何事情不把自己推上绝路就无法获得期望的结果。 人与人的交际，要绝对靠谱、对路。
现在拥有的要好好把握，把一切尽可能的转化为上升力…”
其中含义足以让我好好的审视一番。
感慨能有几人对自己说这些话，何况在一些关键的状态下。
现在自然得到的或许就该刻意的把它放大，最终绽放。
一切似乎都有安排，就连别人对自己说话的时机的觉得是如此的得当。
即将动身去凤凰，心情彻底的被改变…
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新 治 |
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